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February 26 Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡ERA SOLTERO! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡no vas!
October 14 Chiste de la Guardia Civil...Dos tíos por el desierto.... - Pues sí...... - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido? September 17 ...Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara... El camiónero la mira extrañado y le dice: Pero, hermana, si solo hemos echado uno. Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos. March 13 El CiprianoEsto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
- Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:
- Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:
- Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
- Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'.......... así que me he traído el coche.
- Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!
March 03 CARTA DE AMORQuerido esposo:
Respuesta
January 30 FORMAS DE PENSAR
- Jaimito -pregunta la maestra-, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... - ¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto. - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas es la que esta casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar. January 24 1977 vs 2007Escenario: Tienes que hacer un viaje. Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú. Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han echo quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas. Escenario: llega el 28 de octubre. Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Escenario: Disciplina escolar. Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos bien merecidas buenas hostias. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros. Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más. Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado. Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate. Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negro. Escenario: Pedrito, 19 años, fama de macarra ganada a base de horas de futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio. Año 1977: Pedrito es el puto AMO. Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo. December 20 HOTEL CARÍSIMOUn hombre se fue de vacaciones con su mujer. Total, que fueron a un Hotel que les habían recomendado y que según parecía era muy lujoso y con un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta... La cuenta se había disparado hasta unas cifras desaforadas, el hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato. - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. Mire, aquí dice: "Uso de piscina 200 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido ningún día a la piscina. - Ya, pero la piscina hay la tenía, si no la ha usado es su problema... - También dice: "Uso de la biblioteca: 60 euros" y ni sabía que había. - Mire usted, hay la tenía, si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa. - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 150 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol! - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía... - Bien. ¿La cuenta asciende a 1.500 euros verdad? pues le voy a pagar la mitad. - ¿Cómo dice? - Sí, es lo que les cobro por follarse a mi mujer. - !Pero si no la hemos tocado nadie en el hotel! - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema! October 18 Cambios...ANTES LA VIDA ERA MENOS SOFISTICADA...PERO MOLABA MÁS EN ESTE PAÍS HAY UNA GENERACIÓN QUE CRECIÓ CON LA EGB: Nuestras madres quitaban el polvo con Centella", lavaban la Vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de "Mistol", y al "Jabón De Marsella" le llamaban "Lagarto". Nuestros padres conducían un "Seat 131 supermirafiori", O UN "R-18" Nuestras Bicis eran "BH" y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas "Paredes" O UNAS "YUMAS", aunque a nosotros nos gustaran más los "Kickers". Nos cortaban el pelo "a navaja" en la barbería. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. Todos bebíamos gaseosa "La Casera" O "La Pitusa" Y MIRINDA DE NARANJA. Los hombres Fumaban "Ducados". Los chicles eran "Cheiwn" y los caramelos "PEZ". La gente dormía de puta madre en cochones "Pikolín" y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dió por enseñar los huevos. A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. A Alaska le dejaban presentar un pedazo de programa que se llamaba "La Bola de Cristal" y Pancho el de "Verano Azul" todavía no se metía picos. Un señor travestido le contaba a "Encarna de Noche" que se le quemaba el hijo en el horno porque tenía las empanadillas haciendo la mili aquí en Móstoles. Una caja de 12 "Plastidecores" era un buen regalo de cumpleaños y por uno "color carne" eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto Una bolsa de pipas "Son Sánchez"" de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos "Sugus". Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures "Yoplait". En aquel país de menos de 5000 euros de renta per cápita, nos daban dos "Petisuís", pero es que antes eran la mitad de tamaño. Las únicas galletas que existían eran las "María Fontaneda" y te gustaban. Los camiones " Ebro " y las furgonetas "DKV". El camión del butano tocaba la bocina, los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres encima nos pegaban por romper los pantalones de los domingos, y luego nos ponían mercromina de la de color naranja mutante que picaba un huevo. Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jerseis heredados de hermanos mayores y primos pudientes. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces si había mucha suerte, un "Drácula": y te creías el más guay con eso y con los plumieres de mil botones y compartimentos de la comunión. El chocolate era "La Campana de Elgorriaga". (Malo,malo, malo). Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casetes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas". Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, ( y ojito que enseguida se ponía agria....), y el detergente venía en Cubos redondos que llenábamos de legos y de "airganbois". Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasete de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k. Y con "la Teleindiscreta" regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!! Aquella generación coleccionábamos cochecitos "Güisbal", y el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. Aquella generación empleábamos el vaso de "Nocilla" para hacer dibujos con sal y tizas de colores los viernes por la tarde que tocaba plástica. Así que "la Nocilla", ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar". A saber que le echarán a "la Nutella" esa. Y teníamos la cara interior del armario llena de pegatinas de Los chicles y de Naranjito. Naranjito molaba un montón. Y los viernes por la noche sufríamos con los sufridores y era la hostia que te tocara el Seat Panda del "Un Dos Tres". El de verdad el de Mayra Gómez Kent y la "Bombi". VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE... 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años. 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico ni se conectan al Messenger. 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo). 7. Estás hasta los huevos de los veinte millones de powerpoint chorras que te caen en el correo tras una laaaaaaaaarga lista de reenvíos. Acabas catalogando a la gente en dos categorías: los que sólo mandan reenviados y los que te comunican cosas de forma personal (cosa que en el fondo, te hace sentir más especial). 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje. 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus Aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o "la Palm." 13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él. 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el PAIS.es mientras tomas tu café, pero compruebas tu correo electrónico en el curro 15. Ntnds msjs cm st. 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC. 17. Estás leyendo esto y te estas riendo 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar Este correo. 19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista. 20 . Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9. 21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura y del ataque tonto de nostalgia ochentera que te está dando, como esos abuelachos, cuando suspiran y dicen "en mis tiempos era otra cosa..." PD: y no digas que no October 08 Los PeriquitosLlega una señora a confesarse y le dice al cura: - Padre, tengo un problema. - Dime hija, ¿cuál es tu problema? - Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?" Le contesta el padre: - Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia. La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen: - ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito? Y uno de los periquitos del cura contesta: - Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas! June 19 MOCASINES CON 4 PATASResulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural. El caso es que va el primero y...
- Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo. - Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero, con cordones y que se pone en los pies ¿Puede decirme lo que es? - Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿Me da una pista? - ¿Pero cómo? ¿No sabe lo qué es? Ande, ¡déjelo, déjelo! ¿No se da cuenta de que son zapatos? ¡Váyase de aquí! El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo: - Hooombre Eufrasio! ¿Qué tal lo del trabajo? - Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese. - ¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que me cuentas lo que pasa no voy. - ¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que zapatos. Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas: - Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo. - Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿Qué es? - ¿Ti'e cordones? - No... - ¡Mocasines! May 29 ¿QUÉ PASARÍA SI UN HOMBRE SE QUEDARA EMBARAZADO?Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados? Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano: - Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla. Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas: - ¿Qué tal te encuentras? - Muy bien, estoy fenomenal. - ¿Pero te encuentras bien de verdad? - Sí, mi amor, ya te lo he dicho... - Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad? - Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada. Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él. Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas: - Antonio, ¿qué tal estas? - Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista. - Pero, ¿tan mal te encuentras? - Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola. - Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad? - Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro. Total, que al final también le acabas tranquilizando tú. Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo: - Quiero marisco. Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase... Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo: - ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya! Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca. También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó: - ¡Venga, pito doble! Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza. Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto? Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”. Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo: - Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico! Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad. Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto: - ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...”. Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos. En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado. May 17 RENUNCIO A SER ADULTOHe decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente. Quiero ir a un Mcdonald´s y pensar que es un restaurante de 5 tenedores. Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua para poder valorar lo sencillo otra vez. Quiero pensar en que los dulces y los amigos son mejores que el dinero. Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches. Quiero abrazar a mis padres todos los dias y enjugar mis lágrimas en sus hombros y pensar que son para siempre. Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple. Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas, y eso no me molestaba; porque no sabía que no sabía, y no me preocupaba por no saber. Cuando pensaba que lo peor que me podía pasar en la vida era que alguien me quitara la pelota o me eligiera el último para ser compañero de equipo. Quiero volver a mis 6 años para pensar que el mundo es justo. Que todo y todas las personas son honestas y buenas. Que no hay envidias. Quiero pensar que todo es posible. Pero en algún lugar de mi juventud, maduré y aprendí demasiado. Aprendí como la gente no sabe querer ni amar, cómo nos destruimos entre nosotros, cómo la envidia nos rodea y nos hace desear el mal. Maduré, me contaminé, y aprendí sobre mentiras, sufrimientos, enfermedades, guerras, dolor y muerte. Aprendí cómo el dinero maneja nuestras vidas. Cómo ya no importa el sentir, sino el conseguir, y cada vez más. PERO YO RENUNCIO. QUIERO VOLVER A VIVIR SIMPLE NUEVAMENTE. No quiero que mis dias sean de jornadas interminables de trabajo, de materialismo, de noticias deprimentes, de envidias, de chismes, de enfermedades y de pérdida de seres queridos. QUIERO CREER EN EL PODER DE LA SONRISA, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la paz, del super héroe del cómic, y de la imaginación. Admiro la dulce locura de los niños y detesto la mentira de la cordura de los adultos. Quiero volver a mis 6 años. Quiero dejar vivir más a ese niño que todos llevamos dentro, para valorar lo bueno y lo sencillo que nos rodea, y que los adultos hemos dejado de apreciar. Para todos vosotr@s que no os habeis olvidado de saltar en un charco sin importaros mojar los zapatos y para todos aquellos que no olvidasteis que con un chicle o un caramelo eramos más felices que con 200 Euros ahora en los bolsillos. May 16 ¡INVITA LA CASA!Un tio entra a un bar y dice: - ¿Me pone un whisky? - ¡En seguida! Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir. - ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky! - Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. - Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad? - No, no, yo soy tan solo un camarero. - ¿Y el dueño dónde está? - Arriba, con mi mujer - ¿Y qué hace con ella? - Lo mismo que yo con su negocio. May 07 Dedicado a VosotrasEstaban dos hombres conversando sobre lo que es un "Mujerón". Uno de ellos empieza a describir lo que para el es un "Mujerón". **Describió los pechos, la cintura, los labios, las piernas, y el color de los ojos. Decía que un mujeRón tiene que ser una rubia de 1,80, siliconizada y sonrisa Colgate. Mujerones dentro de ese concepto, no existen muchas: Cindy Crawford, Claudia Schiffer, Linda Evangelista, Naomi Campbell, Laetitia Casta e Inés Sastre** Y para tí: ¿Cómo deberia ser un mujerón?, Interroga a su amigo. Y este meditando un rato, empieza a describirla: Un "Mujerón" es aquella que toma dos autobuses para ir a su trabajo y dos mas para regresar. Que cuando llega a su casa, encuentra un cesto de ropa para labar, los deberes de los niños para revisar y una familia hambrienta para alimentar. Un "Mujerón" es aquella que va de madrugada a hacer cola para garantizar la inscripción de sus hijos en el mejor colegio y aquella jubilada que pasa horas haciendo cola en un banco para cobrar una pensión insultante. Un "Mujerón" es la empresaria que administra decenas de funcionarios de lunes a viernes y una familia todos los dias de la semana. Un "Mujerón" es aquella que regresa del supermercado con varias bolsas después de haber comparado precios y hacer malabarismos con el presupuesto. Un "Mujerón" es aquella que se depila, se pone cremas, se maquilla, hace dieta, ejercicio, usa tacones y lencería, se arregla el pelo y se perfuma, sin tener ninguna invitación para ser portada de revista. Un "Mujerón" es aquella que lleva los hijos al colegio y los va a buscar, los lleva a las clases de natación y los va a buscar, los lleva a la cama, les cuenta historias, les da un beso y apaga la luz. Un "Mujerón" es aquella madre del adolescente que no duerme mientras éste no llega sano y salvo a casa, y que bien temprano por la mañana ya está levantada, calentando la leche y haciendo el café. Un "Mujeron" es aquella que sabe dónde está cada cosa, lo que cada hijo siente y cuál es el mejor remedio para la tos, para los deditos magullados y para las pesadillas. DEDICADO A VOSOTRAS QUE SOIS UN "MUJERÓN" Y A LOS HOMBRES QUE TIENEN UN "MUJERÓN" EN CASA Y NO SE ACUERDAN DE VALORARLA Y AMARLA........... ¡¡¡FELICIDADES!!! May 02 GRANDES INCOGNITAS DE LA VIDA¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…” ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? April 25 AncianitosUna pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado -Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes? -Vera, es que queremos divorciarnos. -¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes? -96 y 98. -¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados? -75 años. -Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse? -Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto. April 18 La Guardia Sivil
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cohones... March 07 Nocilla en TH
 NOCILLA No se sabe muy bien quien la autora original, pero esta muy rica, en mi opinión le pondría como 70gr de avellanas, pues sabe muchisimo a ellas con la cantidad de la receta. Ummmm. En una tosdatida calentita, ni os cuento como está. *Ingredientes 100 g. de avellanas peladas y tostadas 150 g. de azúcar (100gr ) 100g. de chocolate fondant 100 g. de chocolate con leche (no he puesto) 100 g. de chocolate blanco 200 g. de leche entera (solo 150 gr.) 150 g. de aceite de girasol (solo 100 gr.) *Preparación Triture las avellanas y el azúcar y programe 15 segundos en velocidad 10 hasta que quede muy fino. Añada los chocolates y triture 20 segundos en velocidad 9. Por ultimo, agregue la leche y el aceite y programe 7 minutos,50º, velocidad 4. echar la nocilla en un recipiente y dejar enfriar. February 28 Unas risas para hoyUn niño llega a su casa y le dice a la madre: - ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: - ¡Manolo, corre que el perro habla! February 20 La Paloma y la AbejaEstaba una paloma descansando en la rama de un árbol, al lado de un arroyo. De repente una abejita se acerco para beber, pero estubo a punto de ser arrastrada por la corriente.
Al verla en tal apuro la paloma, voló hacia ella y la sacó con el pico. Poco despues un cazador diviso la paloma y se disponia a matarla, pero la aveja acudio en su defensa, clavando el aguijón en la mano del cazador, que con el dolor hizo que sacudiera la mano y fallara el tiro. MORALEJA: No despreciemos a los debiles, su ayuda puede ser valiosa en momentos criticos. - otra: Haz con los demas, lo que quieras que hagan contigo. February 19 La Gallina y los Huevos de OroEn un corral habia una gallina que ponia los huevos de oro. Su dueño, que todas la mañanas los vendia y a muy buen precio se dijo: Si los huevos de la gallina son de oro, las tripas donde se forman deben contener cantidad de oro. Sin pensarlo más, mato la gallina pensando hacerse rico en poco tiempo, pero al ver que las entrañas eran como la de las otras gallinas, comprendió que habia cometido un gran error. MORALEJA CUANTAS VECES NUESTRA CURIOSIDAD NOS MATA LA FELICIDAD o tambien LA AVARICIA ROMPE EL SACO February 09 1 de marzo -> MOVILÍZATE! |
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Champiñones al Ajillo (Th)
Ingredientes:
50 gr. de aceite de oliva
500 grs de champiñones
3 o 4 dientes de ajo
unas ramitas de perejil
1 cayena (si gusta picante)
1 cubito de caldo o sal
pimienta recién molida
Preparacion.
Echar el aceite en el vaso y programar 5 min. a 100º en vel. 2 . poner la mariposa y añadir los ajitos cortados a laminas, y sofreírlos a tmp. 100º vl. 3 durante 3 m. añadir los champiñones, el cubito o la sa, la pimienta, y si se quiere, la cayena, programar 15 min. temp. varoma vel. 3
cuando le falten 5 minutos para terminar añadir el perejil picadito
si al terminar tiene mucho liquido poner unos minutos más a la misma temperatura.
Alcachofas estofadas (TH)
4 alcachofas
2 dientes de ajo
50 gr de aceite
70 ml de agua
sal
pimentón rojo dulce
Preparación:
1. Poner el Thermomix en vel. 5 y por el bocal dejar caer los dos dientes de ajos.
2. Poner la mariposa en las cuchillas, y añadir las alcachofas cortadas en 6 trocitos, el aceite, el agua, la sal y una cucharada de pimentón.
3. Programa 17 min., 100º, vel. 1. 4. Cuando termine el tiempo comprobar si están tiernas las alcachofas y si no lo están programar unos minutos mas.
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